Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты и все остальное...

Текстовая версия форума: Гильдия Свободных людей



Полная версия топика:
Анекдоты и все остальное... -> Гильдия Свободных людей


Страницы: 12[3]4

Panther-ка
Сегодня у меня день рождения, я пришел на работу злой. Утро настигло меня похмельем, тошнотой и скукотой серой жизни. Как раз когда меня настиг голод, директор по маркетингу постучалась ко мне и сказала своим нежно интригующим голосом: «Босс, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш день рождения! Хочу вас поздравить наедине». И мы пошли. После пятого бокала Dom Pe'rignon она томно произнесла: «Босс, поехали ко мне домой. Ведь у вас день рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, она прошептала мне на ухо, заманчиво глядя в глаза: «Босс, располагайтесь удобнее на диване, а я пойду, надену что нибудь более подходящее к случаю!» И она испарилась, включив музыку.
Через десять минут открылась дверь и вошла она с огромным тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване… голый!
Уволю суку!!!
Panther-ка
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
– Добрый день! – промолвила Алиса.
– Кто… Ты ы ы… – протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клуб дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить?» – подумала Алиса.
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной Королеве, ни о слабохарактерном Короле мазохисте, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила…,
Она вообще больше ни о чем не думала…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в Зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
– O…Ебть! – промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
– Все… завязываю, – в очередной раз клялся он себе…
BLACK SABBATH
Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Panther-ка
-Ты чо такой грустный?
-У начальника был...
-Орал?
-Анал...
DrunkHunter
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи.
Вы спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
BLACK SABBATH
Вот тест biggrin.gif

Присоединённый файл
Присоединённый файл  607.rar
=ЛиС=
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@.й!
DrunkHunter
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -???????
Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
DrunkHunter
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
zal7777
Командир роты даёт задание солдатам:
-Копать здесь,здесь и здесь...
А я пока пойду узнаю-где?
zal7777
Застукал мужик свою жену с любовником,а любовник,здоровый детина-взял за шкирятник мужика и начертив круг на кухне,предупредил:
- выйдешь за круг-убью!
Через некоторое время,любовник с неверной женой слышат,как хихикает муж на кухне.Любовник в недоумении спрашивает:
у тебя,что крыша поехала?
А муж отвечает:
-пока вы там резвились,я несколько раз за круг выходил!
borabo
приколы из аськи:

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже? Когда моя девушка написала
"может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой, это не тебе"((((

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Млять, Оля! Смени ник!

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени
имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Страфиствуйте! Я узьбекскый вирюс.

Па причин ужасный бэднасть моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа виред Ваш кампютыр. Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатритэ какая-нибут важная дэля Вас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничайсва.
borabo
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается
открыть цех по пошиву курток...

Малоизвестные факты.:
Произведение Артура Конан-Дойля <Собака Баскервилей> экранизировалась в
Корее более 30 раз. И каждый раз, по просьбам зрителей фильм заканчивался
сытным ужином.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и
вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед
Мороз, а Снегурочка.

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора
завязывать.

Пошел мальчик с пальчик за грибками в ботинок.

Известность цитаты растет с прибавлением авторов.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

И о наболевшем... Печень!

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда
кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит
попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед...

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке
метро.

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так
появилось знаменитое <Опля!>

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
zal7777
Лезет корова на дерево,а ворона в шоке:
-Ты куда?
-Яблоки есть
-Так это же берёза!
-А у меня с собой!
zal7777
Одесса.
Училка пишет матери ученика записку:
-Софья Абрамовна,Моню надо мыть.Моня плохо пахнет.
Ответная записка училке:
-Сара Соломоновна,Моню надо учить.Моню не надо нюхать.
zal7777
Цитата из богатого лексикона прапорщика Российской Армии:
-Стрелять нужно старательно целясь.Случайно в цель попадают только сперматозоиды!
Астрея
QUOTE (Bestiana @ 10.04.2007 - время: 20:43)
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

0098.gif lol.gif lol.gif lol.gif
BLACK SABBATH
Обязательно посмотрите!!! УЛЁТ и РЖАЧ (2,24МБ)
http://rapidshare.de/files/38464234/______.rar.html
Panther-ка
Идёт симпозиум - новейшие достижения в области медицины, русские и англичане.
Англичане - у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели. Мы вставили ему деревянные. Всё нормально, видит, читает, цвета различает...
Русские - а у нас один мужик попал под поезд, всё ничо, только хозяйство отрезало. Мы пришили ему коровье вымя. Всё замечательно, даёт 20 литров молока в день, одновременно четырёх доярок обслуживает...
Англичане - как, не может быть, кто это видел?!?!
Русские - да этот ваш, с деревянными глазами...
diablo-hell
- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь, налево; у мужчин - как войдешь, направо. lol.gif
diablo-hell
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор, у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну, будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года". Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что сделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма". mamba.gif mamba.gif mamba.gif devil_2.gif
*ве$ёл@я*
QUOTE (diablo-hell @ 02.02.2008 - время: 21:20)
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор, у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну, будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года". Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что сделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма". mamba.gif mamba.gif mamba.gif devil_2.gif

ААаааааааааааааа 0086.gif lol.gif lol.gif lol.gif
VampIrenish
QUOTE (*ве$ёл@я* @ 02.02.2008 - время: 21:25)
ААаааааааааааааа 0086.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif

Анекдот вообще -то немного по другому звучит. sleep.gif Но очень умный и сообразительный народ, наши лентяи вряд ли до такого додумались бы. angel_hypocrite.gif

Это сообщение отредактировал VampIrenish - 02-02-2008 - 22:40
Рoкси
QUOTE (*ве$ёл@я* @ 02.02.2008 - время: 21:25)

ААаааааааааааааа 0086.gif lol.gif lol.gif lol.gif

мда...бывает)
Panther-ка
Девушка, я вам нравлюсь?
Нет!
А вон тот мужик?
Фу, ну и рожа!
Ну вот. Так что, давайте по-хорошему.
diablo-hell
Заходит байкер в кафе.. к нему подходит официантка, спрашивает:
- чего душа желает?
- чашечку кофе и миньет..
- чего?
- чашечку кофе и сделай мне миньет..
- да чтн вы себе позволяете!!!
- а что такого? я буду пить кофе, а ты будешь делать мне минет.. потом выйдем из кафе, у меня там стоит байк за 500000 баксов, покатаю тебя по ночной Москве.. потом поедем ко мне.. буду трахать тебя до самого утра.. утром на мой шофер на моем лимузине отвезет нас в аэропорт.. сядем в мой личный самолет и полетим ко мне на дачу.. у меня их восемь.. на багамах, на карибах, на мальдивах..на какую скажешь.. там чудно проведем лето, а зимой вернемся в Москву.. будет холодно, поэтому из аэропорта я повезу тебя в самый дорогой меховой салон, где ты выберешь на зависть всем самую шикарную шубу..

Из под стола: чмок-чмок-чмок.. и шапку!

lol.gif

Это сообщение отредактировал diablo-hell - 20-06-2008 - 09:15
lely1971
КАМА СУТРА ДЛЯ ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ

Введение
Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.


Поза Ковер
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается
поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
book.gif wink.gif
Panther-ка
Я у девушка юный бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежуpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одынь докуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp,
Дотащи до поста, а иначи каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!"

И они пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мной погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
И включают мигалка на ста соpока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они - четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихожу из салона смэнить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И на долго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам!
lely1971
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня члЭн стоял!!!"
lely1971
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? Тогда иди пешком!
lely1971
Какой- то магазин детской одежды проводил рекламную акцию.
На большом плакате напечатано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст- чёрный и читается из далека. devil_2.gif

зы. из жизни
lely1971
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь
за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
lely1971
Пожелания женщин к мужчинам


Что хотят женщины в различном возрасте.

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.



В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.


read.gif victory.gif
vikki2
приходит мужчина на работу с синяком под глазом....
сослуживцы интересуются что случилось...
- да вот жену на ТЫ назвал...
- это как же так??
-оч просто, вот легли мы спать.... жена мне и говорит-"Дорогой ,чего то мы с тобой сексом давно не занимались....",а я ей и ответил .... "Не МЫ,аТЫ...."
lely1971
Два приятеля......

- Моя жена умерла от рака
- Да, моей то же очень нравится эта поза.

biggrin.gif

Страницы: 12[3]4

Гильдия Свободных людей -> Анекдоты и все остальное...





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве