Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты и все остальное...

Текстовая версия форума: Гильдия Свободных людей



Полная версия топика:
Анекдоты и все остальное... -> Гильдия Свободных людей


Страницы: 1[2]34

метAMORфоза
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает
идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит
к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево
и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
СВЕТЛЯЧОК30
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Destroyer
Четыре подруги выпивают в последний день отпуска на море.
Одна говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу: С кем, где, как...
Вторая думает:
"Ну и дура!"
Третья думает:
"Какая смелая!"
Четвертая думает"
"Вот это память!"


Из милицейской сводки.
"Вчера двумя неизвестными были похищены двое неизвестных.
Подробности неизвестны."


- Почему блондинка, упав с пристани в воду, утонула?
- Ты чё, табличку не видишь : "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!".

- У вас есть воды?
- Не "воды", а вода.
- Ну тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Понял. У вас не напьешься....
DrunkHunter
-А вы, товарищ, половыми извращениями не страдаете?
-Нет, доктор, ....я ими наслаждаюсь... devil_2.gif
метAMORфоза
Анекдоты и все остальное...

lol.gif
DrunkHunter
Анекдоты и все остальное...
DrunkHunter
Анекдоты и все остальное...
Neko
Кто сказал, что мы плохо жили ? Хорошо мы жили, не то, что сейчас !
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что ? Зато всё у нас было !
Жильё бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная !
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства !
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. И все нас боялись, не то, что сейчас !
А о здоровье-то как заботились ! Бесплатная медицинская помощь ! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас !
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было !
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет !
Кто сказал, что мы плохо жили ? Хорошо мы жили !..
...эх, чёрт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно-осужденных...
Neko
Фрейдистские мысли о футболе :


Футбольное поле - постель;

Мяч - круглый фаллический символ;

Ворота - явный женский символ;

Удар по воротам - мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарём - женский оргазм;

Гол - зачатие (порочное);

Штрафной удар - запланированный секс;

Угловой - запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;

Отбитый вратарём одиннадцатиметровый - множественный оргазм,

Стенка - ненадёжное противозачаточное средство;

Офсайд - преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Жёлтая карточка - направление в КВД;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч - либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

метAMORфоза
Эксперимент. Как разнообразить сексуальную жизнь
Как же я люблю «Женские журналы»! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие...

Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак…
Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.

Утром...
1. Разбудите его, лаская член.
2. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны.

В 6.30 (пока не проснулись дети) я, не разлепляя глаз, нащупываю мужа... Через некоторое время член разбужен, муж продолжает дрыхнуть, довольно похрюкивая. Я решительно вылезаю из-под уютного одеяла и направляюсь в ванную за полотенцем. Манипулировать спящим 80-килограммовым телом довольно нелегко, но желание доставить мужу неземное наслаждение придает сил. От горячего компресса муж подскакивает крайне возбужденный, с застрявшими в горле «словами любви» в адрес моей матери, о его отношении к подобным процедурам, о моих методах и о моих умственных способностях. От холодного компресса отказался категорично, несмотря на обещания эротической феерии. Ну что ж, первый блин комом.....

4. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Днем позвоните ему на работу и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и заняться оральным сексом.

Надо признаться честно, выбор был непростым. Наверное, потому что размер мужа сильно отличался от моего, даже если его не покормить завтраком. Но я нашла подходящие. Это были мои любимые! Французские сливочно-розового цвета стринги. Муж недоуменно спросил, разве у него совсем не осталось чистого белья. Посмеялся и убежал на работу в своих, боксерских. Когда я позвонила на работу и рассказала о моих сокровенных желаниях заняться с ним немедленно сексом, он терпеливо ответил, что в данный момент уже имеет секс со своим начальством, причем в извращенной форме и что он будет иметь меня…ввиду.

6. Попросите его по телефону описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам рассказать.

Ответил, что на сегодня его самая сильная сексуальная фантазия связана опять же с его начальством и его седалищем, куда начальство хочет засунуть этот отчет. Ну, подробности опустим, потому что нас могут читать дети, его мама и даже его начальство.

8. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения.

Надо сказать, это было нелегко, потому что, оказывается, в нашей стране порнография официально запрещена. Воспользовавшись связями, я нашла пару экземпляров и вечером поджидала любимого, уютно устроившись на диване и листая журнал. Надо сказать, муж оживился и с увлечением рассматривал картинки, потому что читать там было совершенно нечего. А я заснула у него на плече где-то на 86-й странице…

9. Привыкайте к вкусу спермы. Способ простой: доведя партнера до эякуляции с помощью рук, соберите ее в бокал для шампанского. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Но не спешите с выводами – многим женщинам со временем это начинает нравиться.

Удивился, это мягко сказано. Спросил, почему меня не устраивает традиционный способ, который помимо приятных ощущений позволяет ему наслаждаться ещё и тишиной.

11. Попросите, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы. Особое внимание пусть уделит интимным местам.
12. Намекните, что хотите сбрить лобковые волосы и не можете сделать это без его помощи.

Сказал, что если бы я была к нему повнимательней, то я бы заметила, сколько порезов он оставляет каждый раз, когда бреется, и не рисковала бы так своими нежными местами, а воспользовалась бы услугами профессионалов и предоставила бы ему наслаждаться результатом.

13. Пригласите его к себе в ванну.
14. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

Увидев меня в ванной с бритвой в руке, муж испуганно попросил хорошенько подумать и не оставлять его одного... с детьми. Когда я объяснила, как собираюсь использовать этот инструмент, он жалобно спросил, что он такого плохого сделал, и резким, неожиданно грациозным скачком покинул ванную. Пообещал вымыть посуду, позвонил маме и шепотом попросил забрать детей на пару дней.

15. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках. Или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

Он был удивительно нежен… Спросил, хорошо ли я себя чувствую, включил обогреватель в спальне и заварил мне травяной чай. Пообещал возвращаться домой пораньше. Сказал, что намек понял, и пообещал купить мне новые сапоги.

19. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь эдакое: хотя бы сжимайте член сквозь брюки в самых неожиданных ситуациях, например, в ресторане или когда он будет мыть посуду.

Я ходила дома в жутко эротичном пеньюаре, ласкала его ножкой под столом за обедом у родителей, писала откровенные эротичные послания на работу, подкладывала в «дипломат» свои трусики, лишилась двух тарелок из бабушкиного сервиза, когда прихватила его неожиданно за мытьем посуды, и сломала рычаг переключения скоростей в машине, когда пыталась страстно овладеть им на темном паркинге.

В итоге муж взмолился о пощаде, сказал, что очень любит меня, всё понимает и будет терпеливо и верно ждать, пока я буду лечиться от сексуальной зависимости. Я во всем призналась, он облегченно вздохнул, пообещал сжечь все женские журналы, которые найдет. Мы вернули детей и зажили дальше спокойной половой жизнью с подушками, пивом и мороженым перед телевизором на полу.

Да... В результате опыта ни один мужчина не пострадал. Почти.

В статье использованы советы, описанные в статье "20 способов заставить его потерять голову».

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Vital.on
Некоторые известные пословицы и поговорки с научной точки зрения

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я - и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
Vital.on
.....

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают"). (с)
devil_2.gif devil_2.gif devil_2.gif

Это сообщение отредактировал Vital.on - 13-08-2007 - 20:43
СВЕТЛЯЧОК30
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой.
BLACK SABBATH
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
-А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, ... и выньте клюшку изо pта.

Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка. Hy взглянyл, и пoшел дальше. Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгyлятся пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечкy тoт же паpенет yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше. И вoт oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
- Хм... Все же какие не пoстoянные эти девyшки...

Пьяная девушка пьяному парню делает минет. Он кончает ей на лицо.
Она, хватаясь за глаза:
- Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
- ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш).
СВЕТЛЯЧОК30
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
СВЕТЛЯЧОК30
А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"


--------------------------------------------------------------------------------

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

--------------------------------------------------------------------------------

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

--------------------------------------------------------------------------------





Vital.on
devil_2.gif devil_2.gif devil_2.gif http://www.183.ru/5656.htm
Смак333
Студенческая общага. Пьянка. Врывается девчёнка и кричит:
- Ребята, ребята, я так спешила к Вам что чуть ноги не сломала.
Все дружно на неё смотрят и одна жертва растягивая слова отвечает:
- Сломать не сломала, но погнула....

Медведь просыпается после зимней спячки. Достаёт со рта несколько волосинок. Начинает их сравнивать с волосками на лапе - "Нет", с волосками на груди - "Нет", с волосками на животе - "Нет", с волосками на чле...не - "Та ну нах..." - опять лапу с перц.. перепутал.
Смак333
QUOTE (Смак333 @ 31.08.2007 - время: 15:40)
Студенческая общага. Пьянка. Врывается девчёнка и кричит:
- Ребята, ребята, я так спешила к Вам что чуть ноги не сломала.
Все дружно на неё смотрят и одна жертва растягивая слова отвечает:
- Сломать не сломала, но погнула....

Медведь просыпается после зимней спячки. Достаёт со рта несколько волосинок. Начинает их сравнивать с волосками на лапе - "Нет", с волосками на груди - "Нет", с волосками на животе - "Нет", с волосками на чле...не - "Та ну нах..." - опять лапу с перц.. перепутал.

приезжайте в Одессу, нагружу анекдотами....лень писать - пальцы сотру.
Destroyer
- Девушка, а тебе сколько лет?
- Восемнадцать.
- Да? А так сразу и не дашь...
- Почему не дам? Могу и сразу дать.

wink.gif
DrunkHunter
Под настроение:

Сидит орел на вершине горы:
-Что за жизнь? Одно и то же. Налево посмотришь-горы.., направо-горы.., вперед взглянешь-снова горы, обернешься и...опять горы... В жопу себя клюнешь -БОЛЬНО!!!
метAMORфоза
Улыбайтесь на здоровье biggrin.gif


На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом — жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Дело было к вечеру. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку-удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу ...



Так больно я больше в жизни не траxaлся.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа **аный! lol.gif
zal7777
Этот анекдоты я услышал на передаче:''Без комплексов'':
-Для эксперимента,разрезали черепок у женщины и видят,поперёк протянутую верёвочку(мозга нет),взяли ножницы и разрезали её и уши отпали.
Ведущая(Лолита),разозлилась и рассказывает ответную:
-Проделали то же самое с мужчиной,а там сидит всего одна извилина и курит.Её спрашивают:''а где остальные?''
Извилина отвечает:''другие там,внизу!''.
Panther-ка
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заеб**им!
Папа бьет сына по жопе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...
СВЕТЛЯЧОК30
Анекдоты и все остальное...
Loved...
QUOTE (Смак333 @ 31.08.2007 - время: 15:44)
QUOTE (Смак333 @ 31.08.2007 - время: 15:40)
Студенческая общага. Пьянка. Врывается девчёнка и кричит:
- Ребята, ребята, я так спешила к Вам что чуть ноги не сломала.
Все дружно на неё смотрят и одна жертва растягивая слова отвечает:
- Сломать не сломала, но погнула....

Медведь просыпается после зимней спячки. Достаёт со рта несколько волосинок. Начинает их сравнивать с волосками на лапе - "Нет", с волосками на груди - "Нет", с волосками на животе - "Нет", с волосками на чле...не - "Та ну нах..." - опять лапу с перц.. перепутал.

приезжайте в Одессу, нагружу анекдотами....лень писать - пальцы сотру.

Спасибо, за приглашение... rolleyes.gif
Kirsten
QUOTE (Vital.on @ 30.08.2007 - время: 16:40)
devil_2.gif devil_2.gif devil_2.gif http://www.183.ru/5656.htm

чем там эта история окончилась-то? devil_2.gif blink.gif
Vital.on
QUOTE (Kirsten @ 23.09.2007 - время: 00:55)
QUOTE (Vital.on @ 30.08.2007 - время: 16:40)
devil_2.gif  devil_2.gif  devil_2.gif   http://www.183.ru/5656.htm

чем там эта история окончилась-то? devil_2.gif blink.gif

Не скажу...))) biggrin.gif bleh.gif Сама посмотри... wacko.gif

Это сообщение отредактировал Vital.on - 23-09-2007 - 01:16
Kirsten
QUOTE (Vital.on @ 22.09.2007 - время: 23:12)
QUOTE (Kirsten @ 23.09.2007 - время: 00:55)
QUOTE (Vital.on @ 30.08.2007 - время: 16:40)
devil_2.gif  devil_2.gif  devil_2.gif   http://www.183.ru/5656.htm

чем там эта история окончилась-то? devil_2.gif blink.gif

Не скажу...))) biggrin.gif bleh.gif Сама посмотри... wacko.gif

ниасилила.... cry_1.gif
Vital.on
-Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
-Так это же нормально и очень хорошо...
-Чего же тут хорошего..? Я от этих криков просыпаюсь... devil_2.gif
Fire_Fly
Прочитал слово УНИТАЗ наоборот...Теперь боюсь на него садиться.. :)
zal7777
Все знают,но всё же:
-лежат муж с женой после этого и вдруг-стук в дверь.
Жена по запарке-быстро на балкон и вниз,муж приехал.
Муж быстро на балкон и сиганул с неё и в полёте думает-а я кто?
Vital.on
Мужской пульт...

Получить код этого изображения
Анекдоты и все остальное...
Vital.on
Женский пульт....

Получить код этого изображения
Анекдоты и все остальное...
Vital.on
Сколько форумчан отметится в теме о замены лампочки
-----------------------------------------------------------------------------------------------
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

Это сообщение отредактировал Vital.on - 28-10-2007 - 14:59

Страницы: 1[2]34

Гильдия Свободных людей -> Анекдоты и все остальное...





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве