Я начну...
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы…
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.
ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ (блондинки за рулем) :-))
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово… Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну… Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka
Потеряла машину Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Растеряша.
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная
Девчонки! Встречаемся завтра на штраф стоянке! Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз !но рулить реально мешает и прибору не видно… Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась! Белая Бланш
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
Жена: Ну незнаю....
Муж: Хорошо, даю тебе время до следующего 8 марта определиться...
Жена: Дорогой мне так хочется норковую шубу...
Муж: Норковую??? Потерпи малек, скоро куплю...
(Через неделю)
Муж приносит шубу, всю в дырах..
Жена меряя: Ой а что это за дыры на шубе?
Муж: Это не дыры, это норки....
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться
с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
представляешь,я со своим за последние 2 недели ни разу,
ну ни разу,он меня вообще не хочет видимо! Что мне делать?
Другая говорит,да не расстраивайся,я способ знаю: Приходишь домой раньше него,
раздеваешся догола,становишься перед входной дверью раком,он дверь откроет,
увидит тебя,обойти не сможет и ему останется только заняться с тобою сексом.
Ну,та прибежала домой пораньше,разделась,стала,стоит ждёт. Приходит мужик
домой,после получки,пьяный в хлам,открывает дверь,а тут чудо такое!
Ну он кое как бочком,бочком,протиснулся,и спать завалился. На следующий день
,говорит мужикам на работе:Всё мужики,завязываю бухать! Вчера прикиньте,
прихожу домой,открываю,а там ГНОМ! Щёки огромные,борода до колен,рот вертикально,
и улыбается!
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал.
отец закрыл кота в ванной и подпер дверь стулом
подумалось...забанили за оскорбление админа...
-А-а-а-а, новенький..Вон она в углу, иди, развлекайся, только..это...слыш...не целуй ее....
-Когда мой кот был маленьким, он меня укусил. С тех пор я зову его Сцуко. Мама до сих пор уверена. что это японское имя...
2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. вот что плохо в питье водки с утра - трудно...
ваня: канэш.. тока без прелюдий...
маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
ваня: я кончил и закурил.
| QUOTE (diablo-hell @ 01.06.2007 - время: 22:36) |
| маня: а давай займемся сексом, но только по асе? ваня: канэш.. тока без прелюдий... маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... ваня: я кончил и закурил. |
| QUOTE (Vital.on @ 01.06.2007 - время: 23:26) | ||
|
Собрались три модератора в одной теме и флудят себе потихоньку ......
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
-Все говорят, что мы тормозные. А вот мы сейчас возьмем любую и зададим вопрос. Вот вы , девушка, поднимайтесь на сцену. Сколько будет дважды два?
-Э....семь.
-Девушка волнуется. Первый раз на сцене. Дадим ей еще шанс?
Толпа:
-Дадим ей шанс!
Девушка:
-Пять?
Ведущая:
-Ну волнуется девушка. Давайте еще дадим ей шанс.
Толпа:
-Дадим ей шанс!
Девушка:
-Четыре?
Толпа:
-Дадим ей шанс! Дадим ей шанс!
Это сообщение отредактировал Destroyer - 02-06-2007 - 00:21
| QUOTE (DrunkHunter @ 27.05.2007 - время: 19:36) |
| -Здравствуйте, я Принц, я должен найти Спящую Красавицу, где она? -А-а-а-а, новенький..Вон она в углу, иди, развлекайся, только..это...слыш...не целуй ее.... |
млин..кто-то его мне копировал)))))
Олигарх пьет дорогущий виски, водитель - апельсиновый сок. Олигарх:
- Вот ты, Василий, получаешь 5000$ в месяц, ездишь со мной по самым красивым местам мира.
Ты знаешь, я тебе любую тачку куплю: надоел Бентли - давай, выбирай новую.
Вот что тебе еще для полного счастья не хватает?
Водитель, глядя на стакан с соком:
- Петрович....Может это...Наймем водителя?
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Дэвушка, если вы хотите заняться сексом, то дерните за это один раз, если нет, то дерните шестьдесят, а последние десять побыстрее...
Судья - обвиняемому:
- Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!
МНС: да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался..
Судья - уборщице: Ну а ваше слово?
Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа!
- Ну и что ж вы не убежали-то???
- Ну куда ж я по помытому-то??!
http://www.youtube.com/watch?v=z2dX0q7s9p4...related&search=
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Познакомлюсь с мужчиной. О себе:
Натуральная блондинка, образование высшее,
90/60/90 = 240.
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.
А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.
"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю
- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б@#ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый
такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед - в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,
гад"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку
зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя"
- Что? 500 баксов на неделю?....Опять, как в прошлый раз - вышибать прийдется?.....
Учти, разговоров больше не будет. Сразу на счетчик ставлю. И сдам братве.......Хорошо, договорились, дам....
Да обедал я, мама! Обедал!
---------------------------------------------
- У вас спиральки для чайников есть?
- Спиральки????... Для Чайников?????....
Это сообщение отредактировал Destroyer - 19-06-2007 - 12:22
(Загадка. Для геев.)
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Идет сюжет о том, как жена заказала киллеру своего мужа за 100 тыс. долларов.
Муж:
- Ни хрена себе! Она что, никого подешевле не могла найти?
Жена:
- А может она его любила....
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид@pюгой, как ты, не был!
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.