Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты и все остальное...

Текстовая версия форума: Гильдия Свободных людей



Полная версия топика:
Анекдоты и все остальное... -> Гильдия Свободных людей


Страницы: [1]234

Vital.on
Друзья мои! Предлагаю в это топике постить анекдоты( про измену и не только ), прикольные фотки и картинки, смешные истории... Кто-то посмеется, кому это поднимет настроение. Даешь позитив!!!

Я начну...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.


- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....


- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы…


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!


- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?


Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.





Vital.on
Вот еще...

ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ (блондинки за рулем) :-))
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово… Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну… Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka
Потеряла машину Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Растеряша.
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная
Девчонки! Встречаемся завтра на штраф стоянке! Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз !но рулить реально мешает и прибору не видно… Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась! Белая Бланш


Vital.on
Далее...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

ru.бин
Муж: Дорогая, что тебе подарит на 8 марта?
Жена: Ну незнаю....
Муж: Хорошо, даю тебе время до следующего 8 марта определиться...


Жена: Дорогой мне так хочется норковую шубу...
Муж: Норковую??? Потерпи малек, скоро куплю...
(Через неделю)
Муж приносит шубу, всю в дырах..
Жена меряя: Ой а что это за дыры на шубе?
Муж: Это не дыры, это норки....
Свой вариант
Йожыг!!!
DrunkHunter
Жизненное(((

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться
с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
*Malkavian*
Встречаются две подруги,одна другой говорит,
представляешь,я со своим за последние 2 недели ни разу,
ну ни разу,он меня вообще не хочет видимо! Что мне делать?
Другая говорит,да не расстраивайся,я способ знаю: Приходишь домой раньше него,
раздеваешся догола,становишься перед входной дверью раком,он дверь откроет,
увидит тебя,обойти не сможет и ему останется только заняться с тобою сексом.
Ну,та прибежала домой пораньше,разделась,стала,стоит ждёт. Приходит мужик
домой,после получки,пьяный в хлам,открывает дверь,а тут чудо такое!
Ну он кое как бочком,бочком,протиснулся,и спать завалился. На следующий день
,говорит мужикам на работе:Всё мужики,завязываю бухать! Вчера прикиньте,
прихожу домой,открываю,а там ГНОМ! Щёки огромные,борода до колен,рот вертикально,
и улыбается!
Бестя
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года
Деметрa
Друг только что прислал, в инете откапал:

только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал.
отец закрыл кота в ванной и подпер дверь стулом
подумалось...забанили за оскорбление админа...
DrunkHunter
-Здравствуйте, я Принц, я должен найти Спящую Красавицу, где она?
-А-а-а-а, новенький..Вон она в углу, иди, развлекайся, только..это...слыш...не целуй ее....
DrunkHunter
Из Нета:
-Когда мой кот был маленьким, он меня укусил. С тех пор я зову его Сцуко. Мама до сих пор уверена. что это японское имя...
diablo-hell
1. кто рано встает - тот далеко от работы живет. devil_2.gif

2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! cupidarrow.gif

3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести. devil_2.gif

4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. mellow.gif

5. вот что плохо в питье водки с утра - трудно... drinks_cheers.gif

diablo-hell
маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
ваня: канэш.. тока без прелюдий...
маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
ваня: я кончил и закурил.
Vital.on
QUOTE (diablo-hell @ 01.06.2007 - время: 22:36)
маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
ваня: канэш.. тока без прелюдий...
маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
ваня: я кончил и закурил.

lol.gif lol.gif lol.gif 0086.gif
Свой вариант
QUOTE (Vital.on @ 01.06.2007 - время: 23:26)
QUOTE (diablo-hell @ 01.06.2007 - время: 22:36)
маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
ваня: канэш.. тока без прелюдий...
маня: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
ваня: я кончил и закурил.

lol.gif lol.gif lol.gif 0086.gif

Собрались три модератора в одной теме и флудят себе потихоньку ......
Vital.on
Ага, теребим себя там потихонечку... lol.gif biggrin.gif
angelochek1310
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.



Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
Destroyer
Всемирный съезд блондинок. Ведущая:
-Все говорят, что мы тормозные. А вот мы сейчас возьмем любую и зададим вопрос. Вот вы , девушка, поднимайтесь на сцену. Сколько будет дважды два?
-Э....семь.
-Девушка волнуется. Первый раз на сцене. Дадим ей еще шанс?
Толпа:
-Дадим ей шанс!
Девушка:
-Пять?
Ведущая:
-Ну волнуется девушка. Давайте еще дадим ей шанс.
Толпа:
-Дадим ей шанс!
Девушка:
-Четыре?
Толпа:
-Дадим ей шанс! Дадим ей шанс!

Это сообщение отредактировал Destroyer - 02-06-2007 - 00:21
Рoкси
QUOTE (DrunkHunter @ 27.05.2007 - время: 19:36)
-Здравствуйте, я Принц, я должен найти Спящую Красавицу, где она?
-А-а-а-а, новенький..Вон она в углу, иди, развлекайся, только..это...слыш...не целуй ее....

lol.gif lol.gif lol.gif млин..кто-то его мне копировал)))))
Destroyer
На самом фешенебельном пляже Сейшельских островов на шезлонгах лежат олигарх и его водитель.
Олигарх пьет дорогущий виски, водитель - апельсиновый сок. Олигарх:
- Вот ты, Василий, получаешь 5000$ в месяц, ездишь со мной по самым красивым местам мира.
Ты знаешь, я тебе любую тачку куплю: надоел Бентли - давай, выбирай новую.
Вот что тебе еще для полного счастья не хватает?
Водитель, глядя на стакан с соком:
- Петрович....Может это...Наймем водителя?
angelochek1310
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Свой вариант
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
ru.бин
Едут в купе грузин и дэвушка))) Он как всегда на верхней полке. Дело к ночи, он:
Дэвушка, если вы хотите заняться сексом, то дерните за это один раз, если нет, то дерните шестьдесят, а последние десять побыстрее...
Vital.on
Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы.
Судья - обвиняемому:
- Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!
МНС: да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался..
Судья - уборщице: Ну а ваше слово?
Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа!
- Ну и что ж вы не убежали-то???
- Ну куда ж я по помытому-то??!
метAMORфоза
Поднимайте себе настроение пожалуйста, понимать, о чём говорят в этом клипе - не обязательно

http://www.youtube.com/watch?v=z2dX0q7s9p4...related&search=
angelochek1310
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!



- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Destroyer
Объявление в газете.
Познакомлюсь с мужчиной. О себе:
Натуральная блондинка, образование высшее,
90/60/90 = 240.
angelochek1310
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен.
А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.
метAMORфоза
Про женскую жестокость

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю
- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б@#ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый
такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед - в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,
гад"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку
зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя"
Eternal_wanderer
Врач-пациенту:-Вы должны немедленно сбросить вес,сесть на строжайшую диету:есть только постное мясо,отказаться от сладкого,хлебобулочных изделий,никакого алкоголя,сигарет,кофе,сократить до минимума общение с женщинами!Да,и самое главное-больше радуйтесь жизни,дорогой вы наш!
Destroyer
Разговор по телефону.
- Что? 500 баксов на неделю?....Опять, как в прошлый раз - вышибать прийдется?.....
Учти, разговоров больше не будет. Сразу на счетчик ставлю. И сдам братве.......Хорошо, договорились, дам....
Да обедал я, мама! Обедал!

---------------------------------------------

- У вас спиральки для чайников есть?
- Спиральки????... Для Чайников?????....



Это сообщение отредактировал Destroyer - 19-06-2007 - 12:22
diablo-hell
По усам текло, а в рот не попало.
(Загадка. Для геев.)


devil_2.gif
СВЕТЛЯЧОК30
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Destroyer
Супруги смотрят по телевизору передачу о криминале.
Идет сюжет о том, как жена заказала киллеру своего мужа за 100 тыс. долларов.
Муж:
- Ни хрена себе! Она что, никого подешевле не могла найти?
Жена:
- А может она его любила....
wink.gif
BLACK SABBATH
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид@pюгой, как ты, не был!

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

Страницы: [1]234

Гильдия Свободных людей -> Анекдоты и все остальное...





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве